这世界上没有了解我的人。
第一次。我吐血。第二次。我痛彻心肺。。这一次。。。痛的已经麻木了。。。。。为什么总是在我付出真情之后给我打击？？？？为什么我总是不动则已。一动情则必伤。。。。第一次。我傻了。我爱上一个比我大十几岁的女人。。我为她义无返顾。我把我2个月的生活费全部丢进了游戏。。为她买时装。几千万几千万的买。买装备。买坐骑。。将她从1级带到80多级。。连续15天不睡觉。通宵去陪她。。没钱吃饭。。一天吃2顿5毛钱的方便面。靠玩的好的施舍勉强的过活。为的只是博她一笑。当我再次将生活费投进去。。。。她却约我落日相见。抱着一个SS。。对我说。万里。虽然你对我很好。。我也很喜欢你。可是。对不起。。。~当场我吐血。被送进医院。胃出血躺在医院半个月。。整整修养了1年。。。。完美世界西北区。人人都知道风狂万里是个傻子。。玩游戏玩到自己差点死。。当时。衣衣可怜我。。。。觉得我痴情。。。经常开导我。。唯一送我一条山盟海誓裤子。让我感动到哭。因为之前。从来没有人送过我任何东西。。。即便我对之前的她那么好。只有我给她。没有她给我。。。我付出的所有。让她进入了别人的怀抱~~~也许是都受过伤。所以衣衣一直很体谅我。因此。我开始了自己第2段傻傻的感情。。。。。。
刚开始或许真的很好。可是到后来发现她男朋友比我更好。。她对我。是因为可怜我。可怜我那么痴情。才跟我到了一起。。。一年半多了。半年时间里。我给她想要的一切。。用我所有的时间陪她。。一个之前的背叛还有一个她。。让我失去了很多朋友。很多亲人。。我曾经是一个很乖的小孩。听父母的话。和朋友关系好。可是为了她们。我通宵。我到处问同学借钱买点卡。。我天天上课睡觉。。成绩直线下降。。老师。父母。同学对我都很失望。。可是我觉得。只要我喜欢的人开心。什么都值得~一年前。她就已经淡出游戏。和她男朋友谈恋爱。。结婚就在不远。在她生日那天。我给她写了满满一版诗~可是她男朋友在留言上问。谁给你写的？老婆。。她却在留言上回。一个朋友。。当时我的心就已经死了。原来我付出的那么多。只是一个朋友而已。真正能够和她在一起的。还是她的男人。。在一起那么久。从来只有我给她短信。没有她主动给过我。从来只有我给她打电话。没有她给过我。她生病。我能够第一时间知道。可是我在上海生病。满大街买不到药的时候。她什么也不曾知道。因为她每半个月几乎才给我一条短信。。有时候心里都会想。有时候等哪天我死了。。过个一年多她也不会发现。。。以前在家里。有爸妈疼我。有朋友关心我。。感觉还不是那么强烈。可是到了上海。。。没有认识的人。走在街上。人人说的都是陌生的上海话。没有人关心我。没有人陪我。。。曾经以为我很坚强。可是实际上才发现自己那么脆弱。。孤独。是我最大的敌人~~每次拿起手机看到她的号码我都会感到对自己很失望。为什么我总是无法遇到自己的幸福。。。上天为什么不给我自己一个机会。有时候我想哭的时候。想家的时候。都是爸妈。朋友给我安慰。。。真的是患难见真情。我才发现我以前有多么的傻。为了一个虚幻的网络让大家受了那么多的伤害。让我爸妈那么的失望。。原来在自己最寂寞的时候。陪在我身边的。永远是他们。。。而这里面的名字。没有她。在她寂寞的时候。有我和他的男人。在我寂寞的时候。她依然在和他的男友。。。。这么长时间以来。她已经慢慢和我联系的更少。我不主动找她。她是不会找我。从我到上海以后我就想和她说清楚。好好和她的男朋友过。我好好读我的书。可是想着她有绝症。一直没找机会给她说。。。她比我大8岁。我也知道我们之间没有幻想。
许真的是。这世界上能够值得我爱的。只有我的爸妈。我的朋友。。。我除了玩游戏真的没有别的办法。。到整个上海全是陌生的世界。。寝室里全是上海人。每次都是他们3个在一起。我一个人在一边。。。我除了上网。实在不知道干什么。。。我不想回到寝室。。之所以每天都那么晚回去~就是不想忍受那种环境。。只有我一个湖南外乡人的环境。。我的朋友我的亲人全部都离我千里。。
我不是一个把游戏当成简单的游戏的人。我把这当成我的第2世界。我很看重网络上的感情。。。我相信。没有一生的游戏。却有一生的朋友。所以我甘愿为游戏里的人付出我自己的一切。哪怕自己受苦。哪怕自己进医院。只要在于的人开心。我什么都愿意。。。
我对衣衣的心已经死。。。在她一直没有给过我关心的时候。。。我会真心的祝福她和她的男朋友过的快乐！幸福。
我离开了完美。来到了天下2。。我一直不相信再能有真情。。所以一直没有找老婆。
我在天下2里遇见了她。我和她的相遇是一种巧合。。她开玩笑的一句找老公不小心喊到地区里了。。当时在做逍遥的我不小心看见了。然后不经意之间回了一句。这么的巧合。。竟然让我和她走到了一起。。其实起初我一直没有找。。我不想再一次受伤。。。可是碰到她。她的开朗。她的美丽。她的健谈。她的歌声。。都让我着迷。我想。上天不至于对我那么的不公平。。她比我小。。让我对未来也有了期待。也许。这一次我真的是找到了属于自己的希望了吧。我在心里告诉自己。这是我的最后一次。如果再失败。。此生不再。。
我对她好。全心全意，义无反顾。只要她一在线。我就时时刻刻的陪着她。寸步不离。放下了势力里很多事。放下了自己的很多事。我是势力里第一战力。又是管理层。每天做了日常还有好多事情。。可是只要她一来。我必然放下手上的一切赶过去陪她。。因为她。我从战场第8名掉到了60几名。因为她。我每天日常都不做完。时时刻刻跟着她在低级地图帮她打怪。帮她做任务。陪她看风景。每次她心情不好的时候我都想赶过去陪她。陪她在燕丘到处跑不管势力。不管自己。我一心只为了她。。她提出的任何要求我都给她满足。。帮她买FJ。给她买衣服。我想成为她的依靠。。她只要一上线。想要我来。只要她一说。我一定逃课去陪她。每天晚上我都给她打电话 。白天发信息。电话费直线上升。为了抽出200块话费。给她打电话。我把好多该省的地方都省了。寝室里零食也不买了。。洗衣机也不用就省那4块钱自己端着一大堆衣服洗。。上网的时候以前每次都要拿瓶饮料。可是现在我已经很久不知道那滋味了。每次都是渴着，实在不行了也只是买瓶水。可是我不在乎。因为每天晚上给她打电话的时候都是我最快乐的时候。。只有那一刻才能感觉到她真真正正的属于我。也许我真的执著。。可是我认定了一件事。认定了她是我的唯一。我就一定会对她好。。有了她。我的生命再一次改变。在游戏里。第一是她。第二是势力。第三才是自己。她就是我的一切的一切。那天我们结婚。我为了婚礼。买了200多块的点卡。买时装。准备红包。那时候。全区50几个人发天下给我刷屏祝我新婚快乐。那一刻。我交给她永恒。那一天。真的是我最快乐的时刻。
我真的真的做到了我所能做的一切对她好的极限了。。为什么？为什么我们还是吵架？
我把我的一切都交给她。我希望我完全属于她。也希望她完全属于我。。可是她是一个很开朗的女孩。性格有点像男孩子。和男生很谈的来。在她的好友里面。总共只有2个女生。其他全是男的。每次进入她的队伍。她总是和一个男的在一起。玩耍。。其实我心里很酸。可是我觉得爱一个人就要包容她的全部。所以我一直只默默的陪着她。
而现在小狂的出现。。更让我觉得了危机。。我真的很怕很怕重现第一次的噩梦。真的很怕很怕自己再一次胃出血。
小狂是一个TJ。和她等级差不多。而且他们又是老乡。很谈的来。自从她和小狂熟了以后。每天在一起的时间比我还多。。我心里真的很难受。每次只要一上线。小狂一定第一个组她。每次只要她一来。一定和他开QQ语音。小狂也是时时刻刻陪着她。。他们在一起的话总是比我多。每次队伍里三个人。都是他两话特别多。而我在一边插几句。。我真的觉得自己是一个第三者。。。我每天放下手里的一切来陪她。可是在我两之间。她从来不选择我。。有任务直接在语音上叫小狂。然后2个人跑过去打。。我厚着脸皮跟过去。他们却挖了2个东西后扭头就走。留着我一个人在那里发呆。。像个傻子一样。。。我专门过来陪她的。她也不要我帮她。而是和小狂2个人有说有笑。。。我真的很难受很难受。每次只要看见她在他的队伍。我的心就像针扎一样。而且在队伍里她也很少叫我老公。。很多次我说话。她都是给我一个郁闷的表情。而她和小狂却能有说有笑。。。小狂也从来不避讳我。。就算我陪她帮别人打任务。他也跟来。。。每次在队伍里有小狂的时候。我的心里都不由自主的生出一种比较感。。可是一比较。却发现自己没什么地方比他好。。他们一上线就聊天。。QQ语音时刻开着的。。我呢？我除了带FB。什么都做不了。。其他一切老公应该做的事情都让小狂帮她做了。。陪她看风景。陪她聊天。不开心的时候哄她开心。。我真的觉得自己很失败很失败。。
其实我道她对小狂没感觉。她还是喜欢我的。。可是我真的心里很怕很怕。。当初完美。我第一羽灵。我对那个人那么好。为她吐血。可是她还是选择了一个比我差无数倍的小SS。。我至今没有想明白当初为什么那个人要走。。。。所以我很怕很怕。。我等级高。对她付出我所有的一切。。可是我真的害怕自己又像自己第一次的一样。那么受伤。。现在的情况真的和那时候很像很像。。。我不知道该怎么办，只是更加的对她好。就算我们之间有什么不愉快。我也只会找自己身上的原因。不会去埋怨她。但是和小狂在一起我真的很自卑很自卑。。。因为我除了有一个等级。有一身装备。我除了能够带她FB。其他哪一点。我都感觉比不上他。。。她不开心的时候。第一个想到的是找小狂诉说。她有什么困难。第一个想到的也是找小狂。小狂打不过了再来找我。。。每天都是我们3个人在一起。除了下56FB。。。我真的觉得除了老公那2个字。。其他什么我能有的。小狂都有了。。说句实在话我已经在和小狂。分享我的老婆了。其实我也感觉的到小狂也是一样的想法。他在我面前从来不避讳。不因为我是她老公。就有什么不好意思。每天老婆一上线。他总是第一个组她。。。呵呵。说什么TJ和BX好打任务。傻子才信。。
今天和她又吵架了。因为她觉得我们势力的人虚伪。给敏敏一个元老当。然后她退了势力。。小狂跟着也走。她很看不惯敏敏。（敏敏是我认的妹妹）其实她知道我和敏敏的关系。敏敏骗了我姐的钱。又骗我兄弟感情。。我一直很看不起她。只是不怎么好和她翻脸。可是她看不惯我叫敏敏妹妹。。既然她看不惯。我就不叫了。只要她提出的。我都努力去做。。
我给她说我嫉妒小狂的时候，她告诉我的是。先管好我自己。再去要求她。。。。
我真不知道我还能做到什么程度。。我和敏敏？我们除了在势力里两三天说那么几句话。碰到的时候打声招呼。我其他做过什么？我没帮她打过任务，没陪她下过FB。没陪她看过风景。什么都没干过。。可是她还是叫我管好我自己。。既然她提出。我就一定做。因为她是我的第一位。从那以后我就一直避开敏敏。。。她的要求去做到了。可是她呢？她一直没有考虑过我的感受。。我受过那么多的伤。她体会的到吗？我和敏敏话都不说几句。她就会觉得难受。。。那我呢？她和小狂每时每刻的呆在一起。比起我来更甚几分？？可是她从来没想过每天和一个男的走的那么近。我会很难受。。。她什么时候能设身处地的想一想。如果我一上线组一个女孩子。一天到晚陪着她。时时刻刻陪她做任务。下FB。看风景。每天开着QQ语音。。她能怎么样？一个敏敏都能让她感受这样。如果真有一个女人我这样对她。。。她会怎么想？
我一直一直很体谅她。我知道她从小被娇生惯养长大。受不了委屈。所以我从来不让她受委屈。。有什么苦。。我自己挨着。每次都是我给她道歉。即使有时候我不服。可是我还是给她说对不起。。我体谅她的性格。知道她是那种吃软不吃硬的那种。。可是。她也不想想我的感受。。她是被娇生惯养。难道我不是？我爸妈从小也是把我当宝一样宠大的。在游戏里。不说第一人。至少也是风云人物。谁敢惹我了？我什么时候我也受过委屈了？。。可是为了她。我放下尊严。放下地位。我放低自己的位置。讨好她。关心她。但是和她在一起玩的感受真的是。心痛大于幸福。因为我总是看见他们开开心心。。我酸。同时我也心痛自己没有能力给她快乐和幸福。。。在游戏里叱咤风云又怎么样？我第一翎羽的名头又怎么样？。。。小狂能给她的我给不了。。每次想到这里。我都觉得自己很差很垃圾。我总找自己的原因。我总想改变自己让她满意。却从来不曾要求她为我改变什么。
我们之间的情况真的很复杂。。她其实也体谅我。想给我自由的空间去管理我的势力事情。。所以好象有什么事她都不想第一个找我。。。每次都叫上小狂。可是我不需要这样。。她的这种体谅虽然让我有了空间。让我欣慰。但更让我心酸。。这种给我空间让我去做我的事情的同时。却让他们越走越近。。而我越来越远。。其实我多希望她有什么事第一个想起的就是我。第一个找到的就是我。我不需要她为我付出什么。只要给我一点存在感就行。。。为了这一点感觉。哪怕再一次受伤。再吐一次血住院。我亦无悔。
其实我真的很心痛很心痛。。我真的很喜欢很喜欢她。。我可以为她做我的一切。。我说过。只要她想走。我可以放下我亲手打下的天下去陪她。。。我的势力啊！！我那么多朋友那么多的兄弟。全在里面。这势力是我一手建立起来的。。我都愿意放弃。。我真的真的真的不知道我该做到什么样的程度才能让她开心了。。。我要求不高。我只要她心里有我就行了。。我不需要什么回报。。也不需要她为我做什么。只要她对我好一点。我就会心甘情愿的付出。我只想她开心。。。她的开心就是我的快乐。。
可是好象连这么低微的愿望我也实现不了。。。。。我好象和她越走越远。。。她也说觉得和我越走越远。。我真的不知道我到底该怎么做。。其实我们都不曾感觉到。。当小狂不在时。我们是多么的开心。。而我一直记着这短暂的幸福。为了这一刻甘愿付出。期望永恒。。

今天的事情。真的不是我所愿。今天一上线。我就进入他们的队伍。。。我给她说话。她不理。我问她几句。。她回我。让我安静点行不行。。她很烦
好。我什么都不说。默默的陪她。。陪他们做三仙。南宫。。我自己的息壤任务都没做。。
一会。她没事干了。。和小狂跑去桃溪坐着。我跟过去陪着她。一直没说话。一直看她在队伍里和小狂聊。我很安静的坐在她旁边看着。。。我知道她心情不好。。
过一会她突然很沉重给她不想呆在这势力。。。大概是因为势力主给了敏敏一个元老。她觉得我们虚伪。。。我什么也不说。但是心里已经决定她走了。我也陪她走。。哪怕这是我一手打下来的天下。里面有我所有的朋友。我也离开。我没有劝她。只是说她走我陪她一起。。。。我们都很沉重。。她也不想我放弃我的势力。。。我们一直很郁闷的聊着。。。可是在这时候她给我发一个哭的表情后面跟一句“给买小狗就不哭”。。。。。当时我心就痛了。。我很清楚这是她发给小狂的。。。在这么沉重的时候。在我决定为她离开我的势力离开我的朋友的时候。。。。她却还在和小狂撒娇般的谈论“给买小狗”？？？？。。。我还能说什么？？？我还能怎么想。。心痛。。痛的麻木。痛彻心扉。。。我当时脑子里一片空白。。为什么在我付出那么大的时候。。她却感觉不到我对她付出的一切。？我心好痛好痛。。。。我问她。。为什么在这样沉重的时刻。她还和小狂撒娇一样的说话？？。。。她却生气了。。她说她见识了。。。接着。脱离了势力。拉着小狂走了。。。留我。一个人在桃溪坐着。。。我心一直在痛。。很痛。。我给她道歉。给她说对不起。。虽然我一直不知道我错在哪里。是我不应该吃醋？。。哪个男人在为了爱情即将放弃自己事业的时候还能忍受着自己老婆和另一个人开开心心的聊？
婷是喜欢我的。。我知道这一点。她对小狂是不会有感觉的。我也知道这一点。。。我对她。是真的真的是“爱”了。。我更深刻的知道这一点。。。可是为什么？为什么我们还是越走越远呢？？？？
上天真的是很不公平很不公平。。我只想找到一个能够给我一点安慰的人都没办法。。。。。婷。是我的最后一个唯一。这次失败了。此生不再。。

深有所感。。发了这篇帖子。。只望让你们站在一个旁观者的角度给我一点意见。给我一点看法。我真的不知道怎么办才好。。。我真的不知道怎么样怎么样改善自己才让她满意。才让她开心。。。。。。。。
网络是虚拟的。为了网络不值得这些话各位就不用说了。。大道理我明白。可是我把它当成了我的第2世界。我能为它付出自己的所有就能证明我的感情有多深。我把她当成了我的唯一。我只想只想好好珍惜。。请你们教教我怎么办。我不想放弃。放弃了我会痛。会伤。会心死！！

也許``他只是偶爾煩哈你``
等他感覺到你的好的時候他自己就回了```
    其實我也不曉得麼辦```

楼主的追求是不是过于主动或者亲近了

女孩子都有自己的私人空间，有些事情希望自己去解决去就面对，如果这时身边总跟着一个人，会觉得很不自在，尽管是自己心爱的人

距离产生美，距离过于近了会让人烦躁，过于远了会产生疑虑，要把握好平衡点

游戏如此，现实亦如此，当然男同胞的压力会更大些，更要不得打肿脸充胖子，一旦你的根基发生错位，爱情的楼阁便会瞬间倒塌

游戏只是虚拟的，我们真的能够抛弃现实，在这虚拟中创造永恒吗？

——恐怕只有回忆吧，剩下的就是物是人非了……

游戏里的感情不要太当真 楼主太看重这个了 该付出的时候是得付出 但是一味的象楼主这样 我不知道怎么来形容你 有了第一次 居然还有第2次 真正的感情是经的起考验的
象我和我GF是在传奇世界里面认识的 现在在一起都5年了 我们感情一直很好 彼此没见面的时候把握好度 楼主是该反思反思自己了

不要太勉强了。特别是顾左右言他的女人。如果她真的对你怎么样，她也应该考虑下你的想法和感受，而不是总将你甩开.
不过站在我的角度来看,我也不喜欢男人太粘人了.重要是要在双方都尊重对方的私人空间的立场上,给对方支持与信任吧.
还有就是,这个世界是没有唯一与永恒这种东西存在,什么都会改变,感情更是.也不要太难过了,如果对方不在意,你难过也没用,只是自己难受而已.

支持花开MM~

我们只是在游戏世界里，别为她而那样，还有好多的事要你做啊，你的势力 你游戏的兄弟啦！

游戏只是消遣，不要为了游戏伤到自己
付出越多伤得越深

【 好长，字好小，花了好久看完]

怎么说呢？是不是越好越不在意.看LZ这么伤心不忍心骂你.不管是男人还是女人都要有一点自尊跟骄傲.

字能大点不，看得很辛苦啊，楼主还是好好的调整一下心理状态吧，游戏和现实毕竟是有差距的 希望楼主一路走好

没有想到会看到这样的帖子- -同情楼主之余偶忍不住想踹你一脚。。。你太天真了啊孩子
咱们玩游戏嘛，别让游戏玩自己呀，玩个游戏找个老婆也就图个开心，不开心就不找，还有什么别的好说么=-=！
其实崇尚单身就好，什么老公老婆，没有又不会死~~有兄弟有姐妹，在需要帮助的时候有朋友愿意帮助你就可以了，没什么过不去的也没有什么大不了的=-=！
另外，你把游戏看得好重额。。。不用这样虐自己的~~

看了你的事迹``很有感触`
    `也许`羽毛这个职业就像我们的命运一样
   注定孤独```游戏里``是不会有真正的感情的.
   希望LZ想开点9 `朋友和亲人才是最珍贵的
    PS:我也是一个小羽毛```

楼主也说了，那女孩子是把你当老公，而只把那TJ当朋友的，但是她看待朋友与老公界限的方式与你不一样。。观念如斯，又能怎么改呢。
网络始终是虚拟的，一个人看重，但是大众又不看重。
放下吧，既然不能走到现实，挽留什么，她不适合你。

LZ.. 好可怜哒``
  但是游戏归游戏有些不必太过认真...  现实中存在的有些事物才是最值得珍惜的.. ..
       面对挫败不要低头.. 加油努力站起来..  当没有确定别人是否真心对待你的时候不要太过多的付出... 不然.. 回头看来.. 觉得自己在唱独角戏...
            

其实当她不在在乎你的时候.. 你就不应该继续留下..
  既然她如此的不珍视你.. 你又为何要继续去珍视.. 拿得起 .. 也要放得下..
      既然挽留不下.. 就让她去吧.. 总有一天 自己会得到自己的幸福...