背着十字寻找光明
也许冥冥中有一种安排。2006年的一月，我和朋友来到了4区的埃雷达尔。我选择了一个也许我并不是特别喜欢的职业，圣骑士。
严格的说。游戏里，我不是一个很称职的７４，关于审判的用法，到了６０以后我才学会．严格的说，而现实中的我，应该是一个有着很深黑暗的人，这种感觉，贯彻了我十多年。也许很多时候，我会和朋友们一起开心的甚至疯狂的嬉笑打闹。可是更多的时候。我更愿意一个人独自品着一杯苦茶，徘徊在母校的古榕下，用开始发黄的旧纸，写下往昔的点点滴滴.不知道从什么时候开始,现实的我一点一点学会了伪装自己,我现实的朋友们都以为我总是一个什么都放的开,什么都不会放在心上的疯孩子,总会和我说他们的伤心事,然后我又一遍一遍的去安慰他们.不知道什么时候,我已经把自己迷失在这个光怪陆离的现实世界了.
带着对现实的如此绝望,我就这样把自己放纵在WOW的世界里,60以前,我真的不知道什么叫好朋友,什么叫为了兄弟两肋插刀,对于这个游戏,我总是把它当成一个很纯粹的游戏,没放入太多的感情,只是想着,快点升到60,弄点好的装备穿穿.当然,那个时候我根本没什么公会的概念,更不喜欢在公会频道说话,也不懂得什么是MC,BWL和TAQ,那时的我也许才是真正的我,一个忧郁而腼腆的女孩子.
简单的日子总是流逝的那么快,60了以后.我跟着我以前的公会去了几次MC应为看不惯里面的做法.离开了,那时,我开始在不知不觉中,已经把这个游戏当成一个很重要的现实了,幻想着在这个虚拟的现实里,我可以找到我曾经追求而又不得不逃避的东西
真的很感谢司机
司机是第一个教会我用感情来面对一个游戏的人,是我最重要的朋友，也许有的时候司机总是喜欢开开玩笑,或者只喜欢在铁炉堡发呆,而很少去一些20人FB,但我觉得,司机真的教会了我很多东西,他教会了我怎么用一种很平和的心态去看待这个游戏,他有时候象小孩子一样,去搜集一些奇奇怪怪的宠物和衣服,以前看来,是相当的可笑,可现在发现,我也开始慢慢感觉到这样的乐趣,现在我上WOW的时候,也经常一个人在铁发呆,朋友一次还和我开玩笑,说看我一个人在铁坐了3个小时.我当时只是笑笑,我说,也许我把WOW当成一个移动的QQ了吧..对于RAID 我已经失去了曾经的兴致勃勃,只是希望有个人陪我说说话,也许,这只是一种寂寞吧.不知道早已离开ＷＯＷ的司机还会不会来论坛,还会不会看到我发的这个帖子,我真的希望有一天,可以在我徘徊铁的时候,看到那个曾经熟悉的胖胖的身影,然后他发给我看他的新衣服,然后,我再发一连串的省略号,把回忆永远定格在最快乐的时候
感觉自己已经不再是曾经的自己了,也许迷恋装备只是一个阶段.现在的我开始慢慢理解到自己最内心的看法.现实的繁华中。.我只是一个很寂寞的人.很忧伤而孤独的人,来到WOW的世界,我只是希望有人和我一起哭,一起笑,一起悲伤一起快乐,一起兴奋,一起叹息.RAID最精髓的东西在我看来,只是有人和你一起奋斗,有人和你一起努力,而纯粹为了装备的RAID,只是一场耗时耗力的浪费,最终你貌似得到了很多东西,其实你什么也没得到
可是这些毕竟是我自己的认为,越来越深入这个游戏,就越来越觉得难过.失望,悲伤.甚至万念俱灰，也许这个游戏来的比我所要面对的现实更加黑暗
我会在这个游戏里看到兄弟反目,尔虞我诈
我会在这个游戏里看到为了装备很多人可以放弃朋友间来之不易的情感
我会看见一些人利欲熏心不惜利用职权贪污不属于自己的东西
(也许你们认为我是针对某人,但我只想针对一些事情来说.如果有人认为是我估计在想破坏工会感情,那随便吧.我只是看不惯一些作为而已,反正就我个人而言,让大家关系不和也没什么好处,现在的工会就象我的家一样,如果我有离开的一天,我不会带走任何工会带给我的东西，我会把连接水晶连同我的感情一起如数奉还)
我会看见一些人骗取东西后,毫不心虚的扬长而去
我也是一次次见到G的影响已经超过了朋友间的感情
ZG和AQ现在已由原来的公会团变成了拍卖团，这样的团我也去过.为此我很深刻的BS我自己,为了一点钱，把可怜的仅存的朋友感情就这样泯灭了，难道付出就一定要求回报吗，难道看到绿装的新人拿到蓝装或者紫装的开心微笑就不是一种纯粹的快乐吗．我的一些行为已经违背了我的初衷,我不知道自己还要这样多久,也不知道自己这样怀着等待归来的希望下去到底是不是一种可耻的借口
狼姐姐,全叔叔,汉子和司机，他们离开的时候.我不知道自己那几天是怎么熬过去的.
也许你们会笑话我,但我很真实的和你们说,当时的感觉象是自己的亲人离开自己的那种悲痛，打了一个下午的长途，打到最后．我开始很无助很迷惘的对着电话哭，我说你们都走了．我一个人怎么办？这个公会，你们是我最好的朋友．现在一切又回到了原点，我的ＷＯＷ又是如此的孤独．．
2个月的时间啊,我经常问自己,为什么2个月一切就发生了那么大的变化?
3个月前,我还在汉子和全叔叔领导的ＭＣ3团里,为了不出肩膀而哀号不断
2个半月前.我还跟着狼姐姐在ZG和AQL里杀BOSS,很开心的聊天
2个月前,我还跟着E2团.在黑E里很努力的拼搏,很努力的用我的小号为过奈法做假人,很努力的去厄运弄荆棘种子
1个半月前,我还跟着我的公会，我的朋友们一起和别的公会抢野外的绿龙
2个月的时间啊.一切变的好快,让我无法接受
狼姐姐还在的时候,我总喜欢跟着队伍一起去ZG,虽然声望早就崇拜了,但看着新人朋友拿到东西时的感觉真的很快乐,虽然更多的时候回来我都是2手空空
也许我曾经任性过,为那把血之召唤者哭着闹着要跳楼.(说的是跳哈卡祭坛)但我觉得这个游戏真的让我懂得了很多.我曾经和司机说过.等他离开这个游戏的时候我也会离开,可是我没有做到.我总是抱着那种很渺茫的希望,希望有一天狼.全,王座,汉子,大家都会回来
于是每次看到S或者是老鬼上狼姐姐的号时,看到今上王座号时,看到汉子出现的时候,我总会很执拗的M着问"是本人吗"然后一次次在希望中失望"不是本人"这句话我已经伤够了心
也许我开始的选择就是错的,也许在司机走的时候我就应该离开就不会象现在一样,那么累
也许老虎说的没错.我不应该把自己一直放在过去的回忆里,这样人永远不会长大,可是我又有什么理由忘记那些曾经让我哭让我笑的记忆呢
天驱的朋友又在催我建一个天驱的会,在他们的心里,我也许是个很能担当的人,可是真的又有几个人了解我呢.很多时候.我不希望在这个游戏里让一些所谓的朋友难过.很多事情,我总是放在心里不去和他们说,可是我知道,就宛如一个人一生必须背负自己的命运成长.
这个十字我已开始有点不堪重负.不知道自己在累什么,不知道自己在害怕什么,只是一心希望走向一个很恒远的光明,可我的光明又在哪里呢
貌似快疯了的样子.也许我也只是一个很普通的女孩子,我只是希望和我最好的朋友一起逛街,说心事,喝喝茶,一个游戏当你一放如感情的时候你会发现无论你再如何想逃避一切都变的那么的困难,那么的疲惫
天使和我说,也许有一天,他也会飞累了,停在一个没有人的小岛上,他只想等待属于他的寂寞和幸福.
天使和我说,你真的愿意相信友情吗,也许你把别人当朋友,可是别人从来没重视过你
说了好多了.感觉我自己是一个挺脆弱的人.对于这个工会，我有太多的留恋，太多的不舍．毕竟这里是我曾经找到幸福和快乐的地方，总是狠不下心来离开，而留下的选择却总给我带来没有止境的伤痛，这个故事到底还要持续多久？我还是那个永远长不大的孩子，永远不知道如何做出属于自己的选择．
最后把一个童话送给大家
阳光溅起透明的泡沫
水晶鞋渗着血,
赤红的,带着我
起舞翩翩
人鱼公主把尖匕刺入那曾经的爱情
然后夕阳红了
寂寞染上了半个苍穹
